El destino atesora travieso los sueños de la niña que fui

Para qué engañarnos...

Creo que si hay algo importante y desafortunadamente, carente en esta vida es la sinceridad. Primero con uno mismo y después, con los demás. Al menos esto es lo que me ha enseñado a mi la vida. Porque ser insincero con uno mismo te lleva por caminos equivocados, te hace perder el escaso tiempo que pasamos aqui y lo más triste, te convierte en una marioneta, un ente sin rumbo, sin una meta, sin algo en lo que creer, por lo que luchar y por lo cual dar la vida. La sinceridad es la base de todo, del amor, de la amistad, de nuestra lucha diaria por llegar a ser lo que queremos y sin ella, por tanto, nada tiene sentido y nada es real.
Entiendo que compartirás mis palabras.
Es por esto que te escribo. En nombre de la sinceridad y del amor que creo, todavía te tengo, porque no puedo entender que aún sabiendo que sientes algo por mí, sea mucho o poco y llámale como quieras, te lo niegues a ti mismo, intentes convencerme a mi de ello y decidas poner tierra de por medio sólo para hacer tu vida más fácil. ¿ Qué clase de vida ?
Desafortunadamente, no sé exactamente lo que quieres porque ni tan siquiera tienes el valor suficiente para hablar conmigo y yo no lo puedo entender. Deberías ser más sincero contigo mismo porque si eres sincero con lo que quieres lo escoges y ello, también te escoge a ti y entonces, es hermoso porque luchas por algo que quieres, que tiene sentido y que es real. Yo siento que tú no eres sincero, no puedes serlo si te vas con ella aún sintiendo lo más mínimo hacia mí, sea lo que sea. No eres sincero hacia lo vuestro, ni eres respetuoso con ella, ni conmigo ni por supuesto, lo eres contigo. Recuerdo en tí a una persona honesta, tremendamente honesta que ahora se difumina en un maravilloso ser humano, una buena persona, un ser pasional, inteligente, afable y luchador pero, que siento, ha perdido su rumbo intentando poner orden en su vida de alguna forma, dejando de lado sus propios sentimientos, aquellos que dan sentido a cada cosa que le sucede a uno en la vida.

Comenzando mi dia...

Ahora entiendo que sentirse solo no es tan malo; te permite relacionarte estrechamente con tu “yo mismo” y con el medio que te rodea…dejas de lado todo lo relacionado con el mundo racional y te embaucas en una aventura solitaria por los confines de la vida misma.

…Y al fin, llegas a comprender que nunca estuviste solo porque la soledad es un vínculo que nos une a la vida tanto como el respirar. Es un estado del ser humano, como la pubertad, la edad adulta o incluso, la muerte. Es algo que tarde o temprano llega y que, tarde o temprano se va; es inherente a la vida.

Vida…¿¿hay palabra más extensa y maravillosa que esta?? ¿¿La hay más ambigua y contradictoria?? Porque vida también, significa muerte, y desolación, y traición y podredumbre; vida, también significa barbarie. Pero, yo una loca rematada que a sus 24 años ha decidido poner punto y final a una etapa ya, excesivamente prolongada de su vida, apuesta por la Vida, en mayúsculas, y no abre ni cierra puertas…simplemente Vive,…Vive,…deja correr el tiempo, hace y deshace según sienta en cada momento intentando no herir a nadie; esencialmente, Vive, se regocija en el etéreo mundo del tiempo y del espacio, yerma como cuando estaba sola pero, ahora amando aquel incomprendido y rebelde estado de desazón.

Recordando tus prodigiosos escritos

La verdad es que ahora mismo confluyen en mí una mezcla de sentimientos algunos bastante contradictorios. Por ejemplo, yo sé que una vez fui una persona “normal” y digo normal entre comillas porque no sé que entiendes tú por normal pero, para mí una persona normal es el resultado de una vida sin muchos misterios, apenas inquietudes y llena de típicos propósitos de futuro como el coche, la casa, los niños, la jubilación asegurada…y yo, hoy por hoy, no me identifico con ese grupo de seres humanos. Ni mejor ni peor, ni más especial ni menos, ni siquiera diferente pero, sí con una idea distinta de la vida. No comparto en absoluto, la forma de vida del mundo en el que vivimos y de hecho, me ahoga pensar que voy a ser esclava de un lugar concreto en el mundo, de un trabajo o de unos hijos. Sinceramente, me ahoga. Y no es porque no quiera tener hijos, una casa o una vida normal sino porque no concibo el modo cómo se decide y hace todo esto hoy en día…la frialdad de poner una fecha, un momento concreto de la vida al hecho de tener hijos entre mil cosas más… me hace pensar que la vida en estas condiciones es totalmente superflua, carente de sentimiento y lo que es peor… de sentido.
Luego, derivada de esa particular concepción de la vida, de un carácter fuerte, una personalidad tenaz, muy idealista y comprometida he desarrollado una necesidad imperiosa de llevar a la práctica, no sólo personal, esa visión de la vida y uno de los frentes abiertos es hacerlo a través de la vida política. Esto no es algo que me apasione hacer aquí porque mis principios e ideales no encuentran cabida en ningún espacio político con lo cual, deambula por mi cabeza la idea de marcharme a ése lugar que nosotros sabemos para poder desarrollar activamente un papel que instintivamente me nace.
En lo que se refiere a mis sentimientos hacia ti, quiero que sepas que son totalmente sinceros. Me gustas mucho y cuando estoy contigo me siento bien lo cual es mucho y muy importante porque dejo de pensar, soy capaz de mantener la mente en blanco, de evadirme incluso de mi propia persona…y eso, hacía tiempo que me era imposible. Sin embargo, cuando estoy sola vuelvo a ser la misma de siempre, mi cabeza se vuelve a tele transportar a ése lugar al que no quiero volver, a recordar…y siempre me pasa igual. Creo que es porque en esos momentos me siento bastante desarraigada y sólo recordar aquél lugar, aunque me mantenga en vilo y me duela me hace sentir menos sola.
En fin, espero que no pienses que estoy loca porque aunque, a veces yo me siento como si lo estuviera la mayoría del tiempo tiendo a pensar que es el mundo en general, el que carece de juicio ; al fin y al cabo, alguien dijo una vez, “Aquel que cree que esta loco, no lo esta tanto”…

Alegoría a D.C.

Las cosa no siempre es lo que parece ser.La perspectiva de esta es cambiante, tan cambiante como lo es el tiempo o el espacio sometidos a su irrefrenable deseo de expandirse hacia el punto en el que todo comienza de nuevo, punto en el que la volatilidad de la nada deja paso al ansia de inundar el Todo de la energía que una vez broto del alma.
La cosa es siempre volátil, fugaz, un estallido de energía en un determinado momento y en un determinado espacio que, la convierte en algo único, irrepetible, incomprensible, inesperado, tremendamente arraigado en nuestro entorno y a la vez tan etéreo como el aire que respiramos. La cosa es paz y a la vez conflicto, es cordura y sin razón, es calma y es tormenta, es ansia y tranquilidad, es blanco y es negro, es sometimiento y libertad, es equilibrio y desigualdad, amor y odio, monotonía y pura adrenalina, es improvisada y a veces intransigente pero, siempre, siempre es maravillosamente hermosa.

A los 21

HACER TÚ PROPIA VIDA.
EMPEZAR A VER EL MUNDO CON OTROS OJOS.
OLVIDAR A LAS PERSONAS QUE CREES IMPRESCINDIBLES PORQUE NO LO SON. SÓLO TÚ ERES IMPRESCINDIBLE PARA HACER TÚ VIDA.
NO CREER LO QUE DICE LA GENTE PERO, CREER A QUIENES TU CORAZÓN TE DIGA QUE SON SINCEROS.
CREER EN UNO MISMO Y LUCHAR POR CONSEGUIR TUS SUEÑOS.
NO PENSAR, ACTUAR Y SIEMPRE CON EL CORAZÓN.
PONER PASIÓN EN CADA COSA QUE HAGAS, CADA MOMENTO QUE VIVAS O CADA DECISIÓN QUE TOMES.
SER FIEL A UNO MISMO Y A SUS PRINCIPIOS.
HACER SABER EL AMOR QUE ALBERGA NUESTRA ALMA POR QUIENES COMPARTEN SU VIDA CON UNO.
DISFRUTAR DE LA SOLEDAD Y APRENDER DE ELLA.
DAR LO QUE UNO DESEE EN CADA MOMENTO SIN SENTIRSE COACCIONADO POR NADA POR NI NADIE.
A propósito de la última oración.
¿Hay alguien ahí? por favor, ¿hay alguien? necesito saber que me curaré, que este letargo insufrible que me sacude se desvanecerá de una embestida y volveré a ser yo de nuevo. Yo, mi anhelado ser, mi esencia...yo de nuevo, como era antes.
Porque no sé qué pasó con ella. Pero, debí portarme muy mal. No la tuve en cuenta, no escuché lo que me decía, no le hice caso y se fué. No sé hace cuanto pero, cuando me dí cuenta ya era demasiado tarde y ahora,.. ¿puede alguien decirme cómo recuperarla? llevo varios años intentando que vuelva a mí pero, han sido en vano. Nada de lo que he hecho hasta ahora me ha permitido siquiera acercarme un poco hasta ella. Si alguien me pudiera ayudar...si alguien me diera alguna pista sobre lo que debo hacer, si alguien...pero, no,no. Nadie hará eso por mí.
¡Oh, Dios mío!.. ¿y vivir una vida entera sin ella?! ¡sin yo! ¡sin mí! ¡¡Dios mío!!...

Encaramada a la montaña

Me cuesta mucho, lo encuentro maravilloso pero, me cuesta mucho.
Volver a empezar, esa es la cuestión.Y hacerlo con dignidad, sosiego, alegría, dulzura, una pizca de picante y algo de sal.
Me cuesta pero, no me queda otra que continuar hacia cualquier parte.
Hace tiempo que perdí mi rumbo y tú que me ayudabas a encontrar el camino te has ido, tu carruaje se alejó del mío y no te encuentro, ya ni tan siquiera puedo recordar el sonido de tu voz, tu rostro, el tacto de tu piel...nada.
Pero, ¡¡ya basta!! Tengo que seguir, abandonar este punto en el que me quedé y sin mirar atrás, caminar hacia lo desconocido.
Lo desconocido es bello y yo soy mujer inquieta y curiosa asi que, caminaré porque si me quedara aquí moriria de pena.
Para una mujer que nunca tiene sosiego, la idea de que su vida vaya a deternerse para siempre es insoportable, asi que caminaré, con sosiego, caminaré... (Alegoría a Milan K.)

Tengo tantas cosas en la cabeza que no sé por donde empezar...el caso es que, impulsada por una persona que me conoce bien poco y que probablememente, no quiera conocerme más por motivos que no vienen al caso, he decidido empezar a escribir este blog para plasmar algunas divagaciones a las que mi inquieta mente me conduce o simplemente, vivencias varias ocurridas a lo largo de estos últimos tres años.

Empezaré por el final:
"MARINA ATACADA POR LA CERDITA HEIDI"
No lo es pero, podría ser perfectamente el titular de una notica al menos comarcal:)
Y es que, después de ir a saludar a la cerdita que un gran amigo mío se recogió el pasado fin de semana, he regresado a mi casa con cero ganas de volver a ver un cerdo en mi vida.
Los hechos son: Marina se acerca a Heidi con intención de acariciar su rudo y tieso pelo blanco por debajo del cual queda su tierna y suave piel rosita cuando tras, oler minuciosamente el bajo de mis vaqueros, mis botas y mis manos, Heidi decide, no sabemos si por su gran apetito o por su inconsciencia sobre lo que estaba haciendo, abalanzarse sobre mi mano izquierda para acabar hincando sus minúsculos pero afilados dientitos en mi dedo índice. A continuación, no contenta con su hazaña, Heidi decide perseguirme como un animal poseido por algún espíritu demoníaco con el fin de volver a atacarme cosa que, obviamente no he permitido que ocurriera. Asi que, después de ver como este, en principio, tierno animalito de granja que mi amigo pretende domesticar y pasear por el pueblo cual si de un chucho se tratara, me ha atacado reiteradas veces, he decidido que quizás, sea mejor dejar a los "cerdos" aparte, lejos de mi vida vaya.